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危情婚姻更需要一个安全空间

来源: 人民网 2020-04-24 13:05:13

有很多人百思不得其解,“宅”家明明可以让婚姻里的两个人有更多时间在一起,为何却没有增进关系,反而越发对婚姻失望呢?

靠近并不能改变婚姻的本质问题

来访者楚楚讲述:先生一直工作很忙,她总感觉两人很疏远。她期望先生多回家,但又不知该如何面对两个人的相处。她一边渴望关系更近,另一边当关系更近时内心又充满不安。

可以想象,如果她的先生有更多时间待在家里时,她又总担心自己做得不够好,会更加努力,假如这些努力并没有获得她期望的效果,她的内心就更容易对关系失望,这样,反而会更容易放弃婚姻。

所以,就他们关系的现状,距离才是保护他们关系最好的方式。这就好比两只刺猬,在没有学会如何收放自己的刺,保护自己不受伤害前,最好的相处方式是相互离得远一点。如果我们不考虑关系的现状,只想生拉硬扯地靠近,不仅不会让关系受益,反而更容易伤害彼此。

对关系的美好渴望没有错,但很多时候我们忽略了是否具备了亲密关系的应变能力。

所以,婚姻关系当下所呈现的,本质上就是最适合两个人的样子。

是否准备好让真实的关系靠近

如果你总是希望去改变自己的婚姻关系,却感到十分无助和艰难,你可以先停下来问问自己:真的准备好了关系更近吗?假如关系更近会带来冲突的加剧,愿意面对吗?

如果,你在婚姻关系里,有不舒服的感觉,你需要先放下对婚姻的急切期待,耐心陪伴自己去理解这些在关系里的感觉,看看自己被卡在了什么地方。如果你希望婚姻更近,但内心又无比惧怕冲突和矛盾时,你要告诉自己:或许我还没有准备好关系真正的靠近,我需要多给自己一些时间,慢慢来理解自己。

有很多人希望关系变好,却没有做好准备。直到这样的机会真的来临时,不仅没有给关系加分,反而给自己带来更大的压力。

当我们进入关系的时候,每个人或多或少都带着一些创伤,这些伤痛让我们在关系里感觉到更不安全,一旦有风吹草动,就变得草木皆兵。这是为了保护自己的生存策略。

因为感觉到不安全,因为怕受到伤害,不得不给自己穿上一层又一层保护衣,于是我们会感觉到关系怎么这么难以走近。所以,关系的靠近,不仅需要两个人的努力,更需要每个人首先对自己负责,有机会去面对自己的伤痛,可以在关系里更安全地脱下自己的保护衣,另一个人才会有走进我们内心的机会。

度过危机需要一个安全基地

好的婚姻就像一场双人舞,当音乐响起,两个人随着节奏尽情起舞就好了。不用刻意去想,你就自然知道该怎么做。而当你这么做时,你也是安全的、舒展的、充满活力的。然后另一个人也随着你起舞,自在和谐。这样的关系是变化的,流动的,是随着感觉自然决定和选择的。但我们常常会看到在一些僵化的关系中,总在刻意要求自己或对方怎么做。这就好比一个不会游泳的人,被丢进了深水池,必须要找到一个稳定的抓手,才能避免内心的恐慌。然而即便有一个抓手,也不能保证我们享受深水里的快乐,还必须时刻提心吊胆。

所以,婚姻里出现的大危机,常常是许多无法处理的小危机堆积而成。这时,我们需要的并非是立刻去解决这个大危机,而是要看看是什么让我们无法自然地去面对和处理那些小危机。

你并不需要着急去关系里做什么,你需要有个安全的空间,先把肩上沉重的担子放一放,让自己轻松去探索和消化这些困住你的感觉和问题。比如,你可以去阅读一本书,借助这本书去体会和思考;可以找一个理解你的朋友,陪着自己去理解自己,释放在婚姻里累积的压力。

安全空间可以帮助我们更好地从情绪的冲击下复原,让我们更有耐心地去理解自己,让自己的内心获得更多的支持和安全,进而可以更稳定地面对关系里的挑战。

然而,疫情之下,很多人都没有这样一个空间,或者忽视了留给自己一个安全空间,于是在相处距离变得更近时,不仅没有好好照顾自己的感受,反而很着急地想要解决更多问题。于是,婚姻已经不堪重负了,再因为没有复原的空间,任何情绪、冲突、矛盾都会一触即发,成为压垮婚姻的最后一根稻草。

不仅是面对疫情,在我们日常的婚姻关系里,也需要给自己一些安全的空间。这个安全空间看起来对婚姻没有直接的作用,但它却能救婚姻的命。因为它能让你感觉自己更稳定、更结实,更能勇敢面对婚姻里的挑战,而不是把小问题累积成大问题。

说到底,这样的安全空间,相当于一种我们可以有意识地去照顾自己的能力。是否具备这样的能力取决于,当你在婚姻里感觉到无助、疲惫、受伤、委屈时,你是忽略这些感觉,去急于解决问题?还是愿意等一等自己,允许自己更好地去识别和理解这些感觉,将这些感觉融合成你在关系里的指南针?

在婚姻里,关系的核心就在于你是否有一个愿意去理解自己的空间,让自己可以在关系里活得更舒展,然后再借助理解自己的经验,去靠近关系里的另一个人。(心理咨询师 罗近月)